The End

Pedro Proença decide final do Euro em lugar de Angela Merkel.

Mistérios do desporto

As mulheres vão ao futebol pela mesma razão que os homens vão ao ballet.

Leis

Governo dá incentivos fiscais a roubo de viaturas em fim de vida.

Má fortuna

Não há Espanha que nos trave, só a trave.

Não é

Os animais entraram aos pares na Arca. Para o fim ficaram os de estilos de vida alternativos, como a vitela com batatas.

Hoje

Platini apto a alinhar pela Espanha.

Filosofia

O ser humano é um mistério insondável. Por isso odeio ir a festas, nunca conheço ninguém.

Os advogados são especialistas em questões de antigo testamento versus novo testamento.

Slogans geniais

«Não vire as costas à disfunção eréctil.» Nunca fiando. 

Barometria

Quem diz que não há pressões, só pode estar na Lua.

Fafafafalas

«O Maio de 68 permitiu-nos ousar ousar ousar.» - Maria João Seixas

Bota de Ouro

REI NALDO

Diagnósticos

Jovem de 18 anos agride dois polícias à porta da esquadra.


Sindicato culpa a falta de efectivos.

Prognóstico Portugal - Rep. Checa

São onze para cada lado, e a Alemanha não ganha.

Sinas

Ser português é uma profissão de desgaste rápido.

Pressões

Sobre as alegadas pressões alegadamente exercidas pelo Senhor Ministro Miguel Relvas sobre uma alegada jornalista do Público, delibera esta Entidade Reguladora da Comunicação Social que aquilo se calhar não foi bem como dizem a gente não sabe e o Senhor Ministro não deve ser o arrivista sem escrúpulos inculto que nem uma pia de cozinha que dizem até há uma amiga nossa que trabalha aqui que diz que põe as mãos no fogo por ele e considera esta Entidade que se a Raquel é amiga dele ele não pode ser tão mau como o pintam isto às vezes são invejas e de qualquer maneira mesmo que ele tenha telefonado à jornalista do Público a ameaçar que punha na Internet com quem é que ela dormia, coisa que a gente aqui nesta Entidade não acredita, mas mesmo que tenha telefonado, vá, ele de certeza que não volta a fazê-lo portanto, vá lá a ver, vamos ser todos amigos.

Nomes

A grande mágoa de Hilário era nunca ser levado a sério.

Médias

Notícias susceptíveis de interpretações equívocas.


Paula Lobo Antunes grávida de cinco.

Limpeza

Adoro ménages à trois. A casa fica um brinquinho.

Aniversare-os

Só foi pena o miúdo, em vez de dois, não fazer seis ou sete.

SôZé

– E Cultos & Grossos, SôDalai? Nunca mais saiu nada?

– É curioso mencioná-lo. Hoje, precisamente, sai um sobre a Luciana de Abreu e o Djaló.

– Cultos & Grossos, ou Cultos & Grossos sem Gajas? 
– Cultos & Grosssos. Espero não me arrepender.

– Já estou a salivar…

– E o Espanha-Irlanda, viu?

– Se vi. Gostou?

– Mixed feelings. Adoro a Irlanda e os Irlandeses e não gosto de ver os amigos esmagados. 

– Pois, aquilo foi pior que o Heysel Park.

– Tem a noção de que as pessoas que poderiam perceber essa piada já morreram todas?

– Esmagadas pela vida?

– Não, de morte natural. Mas enfim, mixed feelings porque vimos o próximo campeão da Europa, e foi impressionante.

– Aquilo não existe. É o futebol do Barcelona. Não falham um passe. Não é lindo?

– Não sei, é demasiado perfeito. Parece bilhar às três tabelas. Parece que nem suam. Ou um desporto qualquer de bordadeiras cujo objectivo seria progredir pelo campo a fazer naperons.

– É bom para a televisão.

– O quê, os naperons?

– Sim, ficam sempre bem na télvisão.

– Agora com os flat screen não dá tanto jeito. Mas enfim, apesar de ter ficado siderado com o golo do David Silva, tenho uma certa nostalgia do futebol inglês, com a tribo a progredir pelo acampamento inimigo, até espetar com um machado na fuça do guarda do tesouro.

– SôDalai.

– Sim, SôZé.

– O senhor não percebe puto de futebol, pois não?

– Suponho que não, SôZé.

Nutrição

O menino está gordinho. Também, não admira: come que nem um fisco.

What a Mess!

O resultado poderia ter sido outro caso Ronaldo tivesse jogado.

Eure-o

 Grécia prestes a sair do Euro. Portugal dependente de factores externos.

Tendence-as

Cada vez mais pais não querem ser informados do sexo dos filhos.

Bix

Era bissexual, às vezes, vá, três vezes por ano.

SôZé

– Porque é que se diz argueiro em vez de cisco, SôDalai? 
– Porque é que as tias dizem presente em vez de prenda? 
– O SôDalai já reparou que responde sempre a uma pergunta com outra pergunta? 
– O que é que o leva a dizer isso? 
– Será por ter casado com uma psicóloga? Será por se dar demasiado com Jesuítas?
– Não sei, o que acha? 
– A verdade é que estoou feliz com a Selecção, apesar de terem perdido. 
– Dizem que a gorda ligou ao Passos e o Passos ligou ao Gaspar e o Gaspar ligou ao Bento e o Bento mandou o Pepe mandar à trave, para não chatear a gorda. 
– Escusava de ter ligado. 
– Quem, a gorda? 
– Não, o Pepe. Ao Bento. 
– Mas gostei de os ver jogar, essa é que é essa. 
– Até o Ronaldo jogou bem. 
– Pois foi. Mesmo que eles não passem da fase de grupos, e eu acho que eles passam, vou esperá-los à Portela às 4 da manhã. 
– À Portela? Está a falar a sério? 
– Não.

Pepe

Tens um argueiro no teu olho e não reparas na trave do teu vizinho.

Crime de la crime

 Jack, o Estripador, foi o maior assassino de sempre, não desfazendo.

Ponte

Nova ponte: escolha recai em Bruxelas-Barreiro.

Bem bom

Paraíso é onde os nossos heróis são nossos fãs.

Fisco

O contribuinte deve pagar, mesmo que não deva. 

Bola

«Até já.» - Grito de apoio à Selecção

Edu

Violência na escola provocada pelo gangue das Ciências da Educação.

Adage-os

«Mar, doce mar.» - Lobo-do-mar

Educa São

Hey, kids, leave them teachers alone!

Estes dias mundiais do comerciante são tão infantis.