Adagie-os

«A postura da minha mãe choca-me.»  - Pinto 

Dicas

Neste país, para conseguir um subsídio não é preciso grande ciência, basta conhecer a técnica.

Dicas

Nunca se deve antropomorfizar as crianças.

Transporting

Se for de metro não guie.

Pontapés

Quem diz resignar em vez de demitir-se devia resignar-se a demitir-se.

SôZé

– SôDalai, está com ar de mistério gozoso. O que é que lhe aconteceu, I wonder...

– SôZé, o meu clube está finalmente no lugar que lhe compete. Ao contrário do seu treinador.

– Qual meu treinador? O Sá Pinto?

– Não, SôZé, o seu dele. É uma gaita, um povo sem vós. A segunda pessoa e a terceira em confusão permanente. Parece um caso extraconjugal.

– O chamado caso possessivo. Coitados dos tradutores.

– Isso. E agora que a sexta venha ligeira. Em overdrive. Já vejo a Luz ao fundo do túnel.

– E pérolas?

– O Jesus. Até numa flash interview se esparrama em todo o seu esplendor.

– O chamado esplendor na relva.

– SôZé, sabe como eu odeio quando senhor diz piadas boas.

– Desculpe.

– Bom, pérolas então. O Jesus. Diz que o Benfica perdeu pontos em Coimbra porque não conseguiu «conquetrizar».

– Lindo. E mais alguma?

– Nada de especial. O clássico: «... o facto de não termos ganhado o jogo».

– Ah, essa eu também ouvi. Mas emendou logo a seguir.

– Devia ter o Orelhas a soprar-lhe ao ouvido.

– Hum... não sei... O Orelhas era mais capaz de o corrigir se ele tivesse dito «ganho».

– SôZé, já alguma vez lhe disse que odeio quando o senhor diz piadas boas no meu espaço?

– Desculpe. Eu que nem disse que a confusão entre a segunda e a terceira parece uma caixa de carro italiano. Ou os arrufos da Guilherma com a Pinheira. Ou a tolerância de ponto do Carnaval.

– Arranje o seu espaço, que diabo. Como o Steven Colbert e o Jon Stewart.

– SôDalai, sabe que eu não era nada sem si.

– Paneleirices não, SôZé.

– Desculpe.

I guess you had to be there

Quatro casas destruídas e danos numa quinta.

Proteste

Estou a chegar à idade da reforma, tenho de fazer qualquer coisa. - Lutero

Brave New World

Bloco de Esquerda quer adopção de crianças por casais homossexuais e obrigação de se chamarem Sergei.

Pitroil

O barril de petróleo está a custar 100 dólares. Deve ser um barril óptimo.

Tirem-me esse gajo da frente - 3

Pedimos desculpa por esta interrupção - o Vilas-Boas segue dentro de momentos.

Tirem-me esse gajo da frente - 2

Há dias de manhã em que um treinador de tarde devia ser despedido à noite.

Tirem-me esse gajo da frente - 1

City City Bang Bang

Ana Tomia

Melhor que um busto em bronze, só um busto bronzeado.

Regime

Começo para o ano, disse a Terça-Feira Gorda.

Prufições

Empreiteiro é um tipo que mete as mãos na massa. 

Está um lindo dia

Em tempo de crise, pomos os olhos em Guimarães, berço da nacionalidade, onde se iniciou a Reconquista.

Internacional

Governo não recebe Dalai Lama por recear que China invada Macau.

Crise

Portugal sob aviso laranja. 

Desporto

Râguebi: género de futebol que não passa na televisão.

Vergonha

Porto marca dois golos. City só um. Árbitro dá a vitória ao City. Assim é difícil.

Adágie-os

Agnósticos, só no fim do jogo.

Zenite

Benfica sofrível na patinagem artística. 

Zulugia

Uma sereia não é carne nem é peixe.  

Efêmearedes

O Dia de S. Valentim é como o Natal: é quando o homem quiser.

Profes

Por um estatuto da carreira decente.

SôZé

– Os Dalaitores andam impressionados com os seus dotes divinatórios, SôDalai.

– U ain't seen nothing, Yeti. O Godinho diz que despediu o Domingos porque andava a falar com o Porto.

– Davam grandes passeios aos Domingos, já dizia o Namora.

– Isso. É o próximo episódio.

– Mas diga-me lá, o senhor que conhece pessoas que falam com o Sr. Jorge Nuno e, sobretudo, que o Sr. Jorge Nuno ouve, teve informação privilegiada?

– Tive, mas não veio deles. Veio daqui: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CdxO4UNfOlI Aviso já que não é para piegas.

– E de resto, SôDalai? Que me diz da cimeira Europa-China?

– É preciso compreender os Chineses, isso é que é importante, e aceitar a diferença, se queremos chegar a algum lado.

– Quer dar um exemplo?

– Por exemplo: sabia que eles, quando querem acasalar, fazem o pino e urinam para cima da fêmea?

– O quê, mas todos?

– Não, que diabo, SôZé, o senhor tem cada uma… Só os pandas.

– Estamos sempre a aprender. E é verdade que eles só comem rebentos de bambu?

– Sim, mas isso são os Chineses todos, não são só os pandas.

– Claro. E será mesmo verdade que eles comem os cães, ou é mais um mito urbano?

– Não, só se eles ladrarem à noite.

– Quem, os Chineses?

– Não, que diabo, SôZé, concentre-se – os pandas!

– Ah.

– Mas primeiro ameaçam.

– O senhor sabe tanta coisa, SôDalai.

(...)

– Olhe, e o Dia de S. Valentim? Sei que lhe agrada especialmente, esta simpática efeméride. Fale-nos um pouco dela.

– Não se sabe exactamente quando começou, apenas que Valentim foi acusado de roubo de terras, mas acabou por ser ilibado e declarado santo.

– Quando foi isso?

– No mês passado, parece que foi, no Tribunal de Gondomar.

– Estamos sempre a aprender. Olhe, para acabar, queria lembrar que hoje, no Seminário Maior de Viseu, há um Encontro de Namorados Católicos. Recomenda aos Dalaitores uma visitinha ao certame?

– Claro. E não se esqueçam da metralhadora.

Sportem

Sporting chama Sá Pinto para dar murro na crise.

Nomes

Era uma praia tão bem que até tinha um nadador Salvador.

Trokas

Clube de primeira troca treinador de segunda por treinador de primeira de clube de segunda.

Profissões

Pessoas que estão na profissão certa: Maria dos Remédios, farmacêutica.

Manguitos

«Vai dar sangue!» - Resposta dos dadores aos apelos do Instituto do Sangue, depois de se saber que o plasma das dádivas não é aproveitado.

Nomes

Anónimo é um tipo a quem não sabemos que nomes chamar.

FIM/FMI

Entre Grécia e Troika, «acordar» significa decidir a espessura da corda.

Prioridades

Quando não percebo a insistência da minha mulher em mandar lavar os cortinados da sala, digo de mim para mim que deve ser tão importante como mudar o óleo ao carro. 

Esloganes

Não à porcariedade no emprego.

Coragem

É preciso coragem para sair do armário.


Especialmente quando o marido está no quarto.

Corso

Governo quer acabar com tolerância na sociedade portuguesa.

Ferramentas

Furava, martelava, pintava, serrava... Era uma lixadeira excêntrica. 

Estatuária

Depois de Belém, também Madrid vai ter uma estátua em cera do Presidente Cavaco Silva.

Chama le nomes

Madeleine Peyroux... O nome não lhe era estranho. Possidónio Cachapa, esse sim, era estranho à brava.

Accordo

Vasco Graça Moura acometido de fúria ao tentar grafar «CCB» e sair «CB».

Púzia

Camões assinou páginas ímpares.
Já as suas páginas pares são em geral  banais.

Camilo

«Isto vai acabar mal, Simão.» - Amor de Predição

Fisiologia

Falópio estava sempre a levar nas trompas. 

TDT

Zon garante 100% de cobertura digital distribuindo luvas em Bragança.