Este país

Este país está tão narcisista que qualquer dia os espelhos têm de vir com cinto de castidade.

Talentos

Só sabia dançar quatro coisas: tango, valsa, mal e porcamente.

Santos Populares

O Santos da Contabilidade

Última hora

Bicho do caruncho acusado de assédio por comer uma secretária.

Ritmos Naturais

Deve ser maré-baixa – a bóia está toda fora de água.

Conversa entre antropófagos

Ela: Porque me estás sempre a mordiscar?

Ele: Tu sabes bem.

Admirável Mundo Novo

Sorria - está a ser escutado.

Dilimas

Queria mudar o mundo, mas mudei.

Prognósticos

Se Passos sair à irlandesa, Seguro arrisca-se a ter de sair à francesa.

Pessonagens

Era um médium tão experiente, que não tinha visões, só déjá­‑vus.

Define São

Santo é um tipo que não tem ponta por onde se lhe peque.

Revolução Verde

Defenda a Natureza – mate um pato bravo.

Figuras de Estilo

Rui Reininho é considerado o Rui Reininho português.

Vida Íntima

Sexo sem amor é bestial.

Imobiliário

Filas intermináveis à porta do Panteão.

Afonso, o Bate-na-Mãe

«Perdemos à boca da Galiza.» 
– D. Tareja

Reitingues

Quem está mal, Moody's.

Plítica

A bota é a arma do povo.

SôZé

– E Pérolas, SôDalai?

– Tenho uma, SôZé, mas não estou certo de que a deva partilhar.

– Então porquê?

– É que ouvi-la suscitou-me uma profunda perturbação, como quando vi A Estrada ou quando o Santana Lopes foi a PM. E receio que, agora que a DalaiLista é uma coisa para famílias, possa traumatizar os espíritos mais sensíveis.

– SôDalai, deixe-se de merdas.

– Tá bom. Então foi um futebolista, ontem, não faço ideia quem. E dizia ele lá com os seus botões: «… é um jogo especial como todos os outros mas este em especial foi especial nesta casa onde já fui feliz mas onde eu estou também sou feliz.»

– (…) – SôZé, diga qualquer coisa.

– Não posso.

– Porquê?

– Estou a ter um AVC.

– Muito obrigado. É boa ou não é?

Allons Enfants

François Hollande parece que saiu duma peça de Molière.

Parece que saiu por ser mau actor.

Potílica

Era um partido tão pequeno que não tinha militantes, tinha mil e tantos.

Hilitrassia

Neste país lê-se muitas capas.

Brandes

Nome para um bar de lésbicas: «No Man's Land»

Histeria de Portugal

Não percebo este bruabá a propósito do transbordo de armas químicas.

Sobretudo quando já tivemos tantas passagens de pasta entre governos PS e PSD.

Monomania

«Ronaldo é o único português com duas Bolas de Ouro.» 
– Declaração real de repórter televisivo

Como conquistar metade da Humanidade

Se queres ganhar uma mulher, troca­‑lhe o pneu do carro. Se queres perdê­‑la, troca­‑lhe o nome.

Mercados

 A última ida aos mercados baseou-se numa conjectura favorável.

Constata São

Não tenho amigos comuns.

Heróis do Lar

Políticos unânimes declaram Eusébio jogador de eleição.

PP

 «Sei o que fizeste no Verão passado.» 

– Lema do XXV Congresso do CDS-PP

Anjos Caídos

«Não sou perfeito, mas tento.» 
- Demo

Figuras de Estilo

Seguro apresenta programa do PS. Tudo indica que a escolha recairá sobre «Uma família muito moderna.»

In illo tempore

Lembram-se, quando a televisão tinha fim de emissão?

Figuras de Estilo

No fim de um longo e cansativo dia de trabalho, Rui Machete dedica-se ao involuntariado.

Eventos de Proximidade

Está um Rottweiller a comer os restos do meu vizinho.

Período de nojo

«O luto continua, até à vitória, sempre.» – Orelhas, explicando à família benfiquista porque decretou luto no clube pelo período de um ano.

Eslogãs

Eat shit. 317 million Americans can’t be wrong.

SôZé

– Então, SôDalai, e o que é que achou das exéquias do Eusébio?

– Muito bom. Se não à altura do Rei, pelo menos à altura do povo. Com direito a Pérolas e tudo.

– A sério? Conte, conte!

– Repórter de imagem na Segunda Circular a reportar faixas de circulação interditas à circulação na ponte pendonal.

– Pendonal? Muito bom. No fundo, uma ponte suspensa para peões. Mas suspensa é que ele não está, até está a avançar estranhamente depressa.

– É o Lóbi de Telheiras.

– Engraçada, a expressão «faixas interditas». Faz lembrar as perspectivas de o Benfica ganhar o Campeonato. Olhe lá, e o que é que achou das ideias do Orelhas para homenagear o Eusébio?

– Gostei de todas. O homem deve ter passado a noite em claro, porque hoje acordei com ele a dar ideias luminosas para homenagear o Pantera Negra.

– Por exemplo?

– Propôs um ano de luto, com os jogadores a usar fumos. Xipça, eu nem sabia o que eram fumos.

– Se calhar eram fumos mesmo. Tá a ver, fumos, dos outros.

– Ah, isso explicava muita coisa. Mas olhe lá, o homem fez-me disparar a imaginação.

– Não se esqueça do que vai dizer. Eu também tenho uma Pérola para si. Um daqueles guineenses apeados no aeroporto. Perguntam-lhe a opinião, e ele, vum: «Na minha imaginação pessoal…»

– Lindo. Mas estava eu a dizer, o Orelhas fez-me disparar a imaginação. E tenho uma série de ideias para homenagear o Quingue.

– Chute,

– Então aqui vai. Uma. O Orelhas tatua «Eusébio» nas bochechas. Duas. Durante um ano, as crianças que nascerem em Portugal têm de se chamar «Eusébio», incluindo as meninas. Três. O Djizaz fica obrigado a um ano de silêncio. Quatro. Eusébio é feito Marechal. Cinco. O Canal 2 da RTP passa a ter uma emissão única 24/24 de uma Webcam sobre a campa do Eusébio. Seis. No Estádio da Luz, que muda de nome para Eusébio, passa a haver uma pira permanente cuidada por virgens vestais presidida pela Dra. Assunção Esteves. Seis. Nas escolas, no sítio onde dantes havia o crucifixo, passa a haver uma foto do Eusébio. Sete. O vermelho passa a ser a cor oficial do luto. Oito. O Porto, o Sporting e a Académica são irradiados do Campeonato para o Benfica ter hipóteses de homenagear o Rei ganhando. Nono. António José Seguro imolado pelo fogo. Décimo. Portugal muda de nome para Eusébio e recusa-se a pagar a dívida invocando a necessidade de financiar a erecção de um novo Panteão Nacional onde O Rei possa jazer sozinho. Que lhe parecem estas medidas?

– Comedidas. Parecem-me uma bela homenagem à modéstia do Eusébio.

– Viva o Eusébio, SôZé.

– Viva o Eusébio, SôDalai. E que caia uma onda gigante que lave o Orelhas e os outros como ele todos daqui para fora.

– Isso.

Branca de Neve

Merkel parte bacia a esquiar. Em mensagem dirigida aos países sob resgate, Chanceler realçou que consequências poderiam ter sido bem piores caso tivesse abandonado o percurso pré-estabelecido.

Soares é Selfish

Mário Soares sobre Eusébio:

«Era um homem agradável, com pouca cultura.»

«Fui algumas vezes almoçar naqueles restaurantes onde ele comia.»

«Não sabia nada que ele estava doente, sabia que bebia muito whisky, todos os dias, de manhã e à tarde, isso eu sabia.»

Mário Soares é um homem desagradável, isso já sabíamos, o que não sabíamos era que bebia muito whisky, todos os dias, de manhã e à tarde.

Imortal

Eusébio (1942 -   )

Votos Populares

Ultimamente, quando me desejam Bom Ano Novo, sinto-me como um gnu a quem desejam Bom Crocodilo.

Ex-Sexos

Se a tua mulher te acusar pela enésima vez de não seres capaz de te desfazer daquelas coisas velhas sem préstimo que te atravancam a casa, invoca a indissolubilidade do matrimónio.

Adage-os

Chávena escaldada de água fria tem medo.

SôZé

– E o Cavaco lá promulgou aquilo, SôDalai.

– E parece que sem fiscalização preventiva.

– Da fiscalização sucessiva é que não nos livramos.

– Não, parece que não, SôZé.

– Mas afinal o que é que é isso exactamente, a fiscalização sucessiva?

– É não pararem de nos aumentar os impostos.

– O senhor sabe tanta coisa, SôDalai.

– Paneleirices não, SôZé.

– Desculpe.

2014

Era muito organizado. A cada 1 de Janeiro começava um novo ano.